L’Uomo Medio Ammutandato

Ho finalmente trovato qualche minuto per iniziare a scrivere questo blog, nato qualche mese fa ma ancora in attesa di qualcuno di noi villaliviani avesse la pazienza di buttar giù due parole. Lo spunto me lo ha dato Mimmone, con una delle sue perle che vi riporto di seguito.

Estratto da una conversazione tra Mimmone e Livio:

Messaggio personale di Livio:
A 16 anni desideravo una vita come dawson’s creek…poi l’ho avuta…attenti a cosa desiderate ! ::

Da cui ne deriva il Postulato di Mimmone (Dott. Von Ribenladalarden):

“[...] abbiamo condotto approfonditi studi sull’uomo-medio-ammutandato e lei è risultato su un campione di brcientmila cristiani-cattolico-musulmani-ortodossi-buddisti-scintoisti Il Medio-Mutanda-Man. Consigliamo come cura alla sua acutissima forma di mutandazio mortalis doppio carpiato all’indietro con cacciuttiamiento e rincoglionimento senile-post adolescenziale precoce, il “Suicidio Terapeutico“. Infatti è noto il metodo di estirpazione della Mutanda impiantata sulla testa dell’ospite, in questo caso lei, poiché essa radica le sue sgambature attraverso le cavità del cranio entrando dagli orifizi delle orecchie, degli occhi, della bocca e del naso avvolgendo il malcapitato in un torpore allucinogeno che fa sbiascicare al suo ospite simbionte parole come “dowson creek….desideri….attenzione….gabbiani….libertà…..paura” è quindi chiaro al sorgere di questi sintomi che la vita dell’ospite-fidanzato è ormai da sacrificare per eradicare questo cancro; bisogna, a questo punto, applicare la semplicissima pratica del “Suicidio Terapeutico” brevettata dal Dott. Von Ribenladalarden. Con questa le recapiteremo il kit di estirpazione in una comoda pratica ed anonima scatola. Il Kit è composto da:

• n.1 forcipe (per un tentativo iniziale di estrazione della capa da sotto alla mutanda)
• n.2 divaricatori (per allargare la molla della mutanda fornendo ossigeno al malcapitato)
• n.1 grattugia (da sfregare sulle orecchie in modo da far ritrarre i tentacoli con artigli cuneiformi della mutanda)
• n.1 schiaccianoci (da dare in mano a Lei. Sa già cosa farne.)
• n.2 galosce a forma di mutanda (nun se po’ mai sapé. S’avessa cunsumà!)
• n.1 revolver 44 Magnum (per casi estremi)
• n.1 discografia completa di Gigi D’Alessio (a scelta disponibile anche Marco Masini. Nel tentativo di distogliere l’attenzione della mutanda dall’ospite)
• n.1 mantesino (da indossare in segno di remissione, dissimulando il tentativo di estirpazione)
• n.1 scopa + tubetto di vasellina da 700gr (a questo punto avete capito cosa vuole da voi. Da usare per i più servizievoli)
• n.1 corso avanzato per costruzione di bombe nucleari per Windows Millenium Edition (per i casi di MUTANDA-BUNKER)

N.B.: Si raccomanda di distruggere la mutanda una volta estirpata per evitare che il parassita possa trovare un nuovo ospite.
PS: Nella probabile eventualità in cui l’ospite muoia, gli amici provvedano a vendicarlo UCCIDENDO LA MUTANDA. KILL YOUR SLIPS!!!!“

Appendice A :: Definizione di Mutanda:

Def.: La tipa alla quale prometti una rovente storia di sesso, e ti ritrovi fidanzato in casa dopo tre settimane; la tipa che non è gelosa ma che se esci con i tuoi amici usa lo schiaccianoci (vedi sopra);
PRATICAMENTE: LA TUA FIDANZATA.

Sin.: palla al piede; minestra di tutti i giorni; surrogato di mamma (na cacacazz rint’a vita l’amma sempre tené); le tre scimmiette in una (non vedo, non sento, non parlo – come potrei, ho la mutanda in testa…).

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