Dopo il successo della prima serata (di cui vi mostreremo presto e in esclusiva qualche diapositiva esplicativa), continuano i Giovedì Universitari della tradizione Sui-generiS… secondi a nessuno. In consolle l’ormai collaudato dj set dei VLBoyZ. Vi aspettiamo numerosi! 
Premessa:
Tutto ciò che andrete a leggere può sembrare frutto dell’immaginazione di menti perverse, invece tutto corrisponde alla quotidianeità della Vita – Livia.
Era un giorno di piena estate e in tarda serata, come per magia, spuntò una piovra: il buon Mimmone aveva già preparato l’acqua perché si sa… il purpo va fatto cuocere nell’acqua sua stessa… (non è allusivo). Tra discorsi sulla bontà del brodo di purpo e la necessità di smutandarsi (o perlomeno di trovare un pertugio per poter respirare), due prodi cavalieri decisero che l’insalata di purpo non può morire in altro modo se non affogata nel limone.
E il limone, si sà, è democratico e ugualitario; praticamente il limone è Sui-generiS.
I due condottieri si apprestarono alla corte del buon Tonino, alla ricerca del sacro limone e decisero di conquistare la fiducia del cortigiano acquistando tre bottiglie di vino. Egli rispose: “Uagliù, il vino sta nel frigo, ma i limoni…non li tengo“. Allora i due condottieri decisero di attentare il carro del “Pére e Musso“, collocato presso la chiesa di Lancusi ma con loro grande stupore, usciti dal palazzo, si ritrovarono sotto una limonara: 3 limoni penzolavano, brillanti e profumati, i due condottieri iniziarono a pensare alle leggi della fisica, poi Newton, poi ‘o cavallo (tu ti metti sotto e io ti spingo verso l’alto) quando ad un tratto intravidero una scopa. Presala, decisero che da buoni scimmioni in gabbia, per raggiungere le banane potevano usare il bastone (siamo dunque arrivati ad uno dei più alti gradini della scala evolutiva: abbiamo una mente!). Al primo tentativo del buon Ertini: liscio… seguito da un “Attenzione, Antò!!”; al secondo tentativo: il limone vola contro il muro, e si scaglia sulla testa del condottiero, colpendolo sul cervelletto (cosa che non ha fondamentalmente modificato la già distorta percezione delle cose del tale in questione). Dunque, recuperato il primo limone e considerata la gigante piovra (‘o purp’), decisero di appropriarsi del secondo; primo tentativo: liscio; secondo tentativo: liscio; terzo tentativo: liscio; quarto tentativo (sempre preceduto da un: “Attenzione, Antò!!”): il limone senza urtare contro il muro, prende una direzione parabolica, scagliandosi come un missile sulla fronte del buon Antonio il quale, sorridendo per la felicità, affermò: “Cazz ‘e che profumo!“.
A conclusione di tutto ciò, nasce il famoso postulato del limone, secondo cui:
Vi lasciamo con un aforisma:
“Ma con una p..k..i..kka davanti agli occhi 24 ore al giorno, come lo vedi il libro? E’ fisicamente impossibile e biologicamente inaccettabile!”
C.f.r. Enzo Ertini
Lancusi, sono le 19:00 e la temperatura è iniziata a scendere di qualche grado, anche se conserva sempre un tasso di umidità da record (nemmeno fossimo a Milano…). Villa Livia è come al solito luogo goliardico dove lo studio e gli esami sembrano non preoccupare nessuno, anche se il periodo dovrebbe essere completamente dedicato allo studio… (che diamine, almeno qualche mese all’anno). Io mi appresto a leggere qualche capito di “Storia del giornalismo”, che dovrò affrontare il 30; i ragazzi sono tutti in giardino… come al solito approfittano della mia mancanza di forza e voglia di cazziarli per fare burdello: Dio, Mimmone, Enzo ed Anas suonano qualcosa (non so di preciso cosa) e ‘Gnora canta…o meglio urla… mentre nella chiesa di fianco sento le signore dalla finestra dire il rosario… una situazione a dir poco surreale ma che in questa gabbia di matti si verifica abbastanza di frequente. A parte il solito burdello e il solito mal di testa, posso dire che qualche soddisfazione negli ultimi giorni c’è stata. Ieri ci siamo insediati come Consiglieri degli Studenti e ho colto subito l’occasione per far notare che noi di Sui-generiS non abbassiamo la testa di fronte a nessuno, nemmeno al Magnifico in persona! Il nostro Filippo “Dandy” è stato eletto Senatore e oggi ha affrontato il suo primo Senato Accademico…speriamo bene! Il resto è noia…vi lascio con un immagine dei pazzodi che stanno ancora suonando in giardino… A presto…
Finalmente sbarchiamo a Salerno! Dopo un inverno trascorso in vari locali e localini lancusiani, siamo riusciti ad organizzare una serata fondamentalmente diversa da tutte le altre. I ragazzi si sono mossi in branco per pubblicizzarla alla grande e credo proprio che sulla buona riuscita del party non ci possano essere dubbi. Incrociando le dita vi aspetto tutti giovedì sera al Primus Bar (alla rotatoria della Baia, meglio nota come Via Ligea). La serata prevede un Aperitivo – Happy Hour e un Party con conclusione da definire… Credo sia il caso di portarsi dietro un costume da bagno… non si sa mai!
Ho finalmente trovato qualche minuto per iniziare a scrivere questo blog, nato qualche mese fa ma ancora in attesa di qualcuno di noi villaliviani avesse la pazienza di buttar giù due parole. Lo spunto me lo ha dato Mimmone, con una delle sue perle che vi riporto di seguito.
Estratto da una conversazione tra Mimmone e Livio:
Messaggio personale di Livio:
A 16 anni desideravo una vita come dawson’s creek…poi l’ho avuta…attenti a cosa desiderate ! ::
Da cui ne deriva il Postulato di Mimmone (Dott. Von Ribenladalarden):
“[...] abbiamo condotto approfonditi studi sull’uomo-medio-ammutandato e lei è risultato su un campione di brcientmila cristiani-cattolico-musulmani-ortodossi-buddisti-scintoisti Il Medio-Mutanda-Man. Consigliamo come cura alla sua acutissima forma di mutandazio mortalis doppio carpiato all’indietro con cacciuttiamiento e rincoglionimento senile-post adolescenziale precoce, il “Suicidio Terapeutico“. Infatti è noto il metodo di estirpazione della Mutanda impiantata sulla testa dell’ospite, in questo caso lei, poiché essa radica le sue sgambature attraverso le cavità del cranio entrando dagli orifizi delle orecchie, degli occhi, della bocca e del naso avvolgendo il malcapitato in un torpore allucinogeno che fa sbiascicare al suo ospite simbionte parole come “dowson creek….desideri….attenzione….gabbiani….libertà…..paura” è quindi chiaro al sorgere di questi sintomi che la vita dell’ospite-fidanzato è ormai da sacrificare per eradicare questo cancro; bisogna, a questo punto, applicare la semplicissima pratica del “Suicidio Terapeutico” brevettata dal Dott. Von Ribenladalarden. Con questa le recapiteremo il kit di estirpazione in una comoda pratica ed anonima scatola. Il Kit è composto da:
N.B.: Si raccomanda di distruggere la mutanda una volta estirpata per evitare che il parassita possa trovare un nuovo ospite.
PS: Nella probabile eventualità in cui l’ospite muoia, gli amici provvedano a vendicarlo UCCIDENDO LA MUTANDA. KILL YOUR SLIPS!!!!“
Appendice A :: Definizione di Mutanda:
Def.: La tipa alla quale prometti una rovente storia di sesso, e ti ritrovi fidanzato in casa dopo tre settimane; la tipa che non è gelosa ma che se esci con i tuoi amici usa lo schiaccianoci (vedi sopra);
PRATICAMENTE: LA TUA FIDANZATA.
Sin.: palla al piede; minestra di tutti i giorni; surrogato di mamma (na cacacazz rint’a vita l’amma sempre tené); le tre scimmiette in una (non vedo, non sento, non parlo – come potrei, ho la mutanda in testa…).
